Bancuri/Glume


06 februarie 2011
Femeie prinsa mancand seara

Irina Fomete din Fundu Moldovei a fost descoperita de sotul ei Radut Fomete mancand dupa orele 19. Fapta s-a petrecut in spatiul dintre frigider si aragaz, femeia fiind pe jumatate ascunsa. Sotul a descoperit-o insa cu o bucata de pui rece in gura dupa ce din intamplare i-a pus o intrebare la care ea era nevoita sa ii raspunda.

“O banuiam de ceva vreme, dar trebuia sa o prind in flagrant”, ne-a declarat in exclusivitate pentru ,,stirimondene’’ sotul inselat. “Eu am ochiul format datorita meseriei de politist. Nici un infractor nu imi scapa. Mi se parea mie ca a mai pus ceva pe solduri, dar nu vroiam sa o ating sa ma asigur ca sa nu devina banuitoare si apoi sa nu o mai pot descoperi.”

Imediat dupa descoperirea faptei Irina a scuipat ce mai avea in gura si s-a jurat ca nu va mai face niciodata, ca nu stie ce a apucat-o. Intrucat pledarea nevinovatiei pe baza de nebunie temporara nu a fost acceptata a incercat sa pretinda ca ea este victima in toata aceasta afacere dubioasa. Principala motivatie oferita se baza pe necesitatea de a gusta ceea ce se afla in frigider pentru a vedea daca nu trebuie ceva aruncat.
Inca nu se stie ce decizie va lua sotul ei.

“Nu este la prima abatere de acest fel. Ma tem ca daca o mai iert inca o data nu va invata ca nu are voie sa se atinga de mancare seara. Am stipulat asta de la inceput si am convenit chiar la biserica in fata preotului. Eu nu am ce face cu o femeie grasa. Mi se pare suficient si faptul ca trebuie sa o vad zilnic.”

Vecinele sunt ingrozite de ceea ce se intampla la familia Fomete. Ele de mai multa vreme observasera ca apartamentul 42 e o oaza de pieire a bunelor obiceiuri: “Am vazut-o de mai multe ori pe Irina ca intra in casa ascunzand sub palton o cutie unsuroasa de la KFC. Dar probabil ca nu te poti astepta la prea multe de la o femeie care poarta pantofi cu toc si se duce sambata la mall la cinema. Speram insa ca puiul e pentru Radut. El e barbat, el poate.”
Psihologul chemat la fata locului sa mai salveze ce se poate din casnicie a inceput prin a-i face pe cei doi constienti de necesitatea de a fi sinceri unul cu altul. Astfel, s-a aflat ca Irina lua mici inghitituri de mancare de ani de zile. Pentru a nu fi surprinsa ea folosea tot felul de tertipuri – se incuia in baie unde inghitea sandvisuri cumparate de pe strada, pretindea ca duce gunoiul mancand ea de fapt tot in ghena, lua tot ce era mai gras si apetisant din frigider pretinzand ca da la saraci. De fapt totul sfarsea in gura sa hulpava.
Radut si-a recunoscut vina de a nu fi vegheat mai bine asupra ei asa cum a jurat la biserica. El a promis sa puna un lacat la frigider si sa verifice permanent intreaga casa cu un detector de grasimi. In plus, femeia nu va mai avea voie sa stea in bucatarie o perioada nejustificat de lunga.
Cei doi mai au inca trei luni de incercari. Nu se poate insa stii daca aceasta casnicie mai poate fi salvata.



...........................................................................................................................................................

Istoria umanitatii (pe scurt):

 1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Atunci, barbatul incepe sa caute o solutie, si descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bâta si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul gaseste solutia si incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte, mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc si fac pneumonie. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si  piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra, si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana, put. Femeia plange... Barbatul descopera pe rand hainele din lâna (care sunt aspre si zgârie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul, ca s-o  multumeasca si mai mult, rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta, cum ar fi protectia turmelor de animale si stârpirea potentialilor pradatori, tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica, ca sa-i tina de urât femeii.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca, doar-doar sa n-o mai auda iar plangand...
Peste ani...
Femeia se plictiseste, simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata.
Si in plus, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum, el tot n-ar intelege mai nimic.
Femeia ar avea asaaaaa ... , un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si...
Pentru a nu stiu  a cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga.
Barbatul inventeaza blog-ul.
Morala 1: Cand femeile plang, omenirea evolueaza.
Morala 2: Fara femei am fi trait si acum in copac.










07 Martie 2010





1."Pacientul isi recapata cunostintza dupa operatzie:
- Domnule doctor, deci operatzia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru"

2. Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic.
Dupa o atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat:
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici!
- Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba?

3.In mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
In femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.

4. Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?

5. Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!

6. O prostituata se destainuie unei colege de breasla
- M-am hotarit sa ma fac femeie de casa. O sa iau un barbat si o sa-i torn 11 baieti.
- Dar de ce ... 11 baieti?
- Pai, ca sa fac o echipa de fotbal cu ei. Si atunci cind unul. la meci, va rata nepermis, imposibil sa nu se gaseasca un spectator din tribuna care sa strige:"S-o f..t pe mata!" iar eu ma voi ridica in picioare si voi striga:
"Aici,aici, eu sint mama lui!"

7. La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici. la ciini si la alte animale! il sfatuieste ea.
- Bula, mai tii minte cind am fost cu tine la tara?
- Da, tata.
- Cind am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine. asa e si la ciini, la pisici si la alte animale.

8. Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

9. Un patron bogat a lasat-o gravida pe tinara sa vinzatoare, si acum discuta cu tatal fetei:
- Uite cum facem: Daca e fata ii dau 500000 lei iar daca e baiat ii dau un milion.
- Bine, bine, dar daca avorteaza?
- Atunci ii mai dau o sansa.

10. Ia-ti domnule mina dupa genunchiul meu,exclama indignata o tinara in sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

11. O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
- Decit sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
- Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.

12.Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama, Dama ia valuta,Albul ia SIDA.

13. Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie,iu-iu-iu...iulie,auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?

14.Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, si omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.

15.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Sintem bucurosi ca am scapat cu viata. 4 sept.Incep sa ma indragostesc de Joe. 5 sept. Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla. 6 sept. Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!

16. La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit domnisoara, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.

17. Cica era, mari, Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II intr-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala de vint ii smulge papei palariutza de pe cap si i-o arunca in apa, la citiva metri departare. Bill zice ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariutza, se intoarce tot pasind pe apa si i-o inapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, in toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa inoate!"

18.Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "pŒinea noastra cea de
toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma' d† miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: "Cit pizda masii i-o fi dat ala cu pŒinea?!?"

19. Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
- Ladies and gentlemen, sint David Copperfield. Va doresc o seara placuta, voi reveni curind printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
- Buna seara, d. capitan, stiti, eu sint David Copperfield.
- O, buna seara, va admir f. mult si ma bucur ca va avem printre noi in aceasta seara, dar sint foarte suparat deoarece toate radarele arata ca peste 3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii mele: peste exact 3 minute voi scoate pula, voi da cu ea de mas† si voi rupe in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
- Fitzi atenti: 5... 4... 3... 2... (o scoate si da cu ea de masa). Vaporu' se rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scindura plutitoare, iar capitanul in spatele lui, intr-o situatie similara. Capitanul:
- Baga-mi-as pula in magia matii!
- Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, futu-ti gura matii, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sa evit iceberg-ul...

20. Unu' merge la doctor:
- Don' doctor, io sufar d† pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de _neoplasm_...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat, o dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula... p*la!

21.Stiti care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
Pai Ceausescu era cizmar, Iliescu e shiret...
22. Alta glumitza :
-Ba, ai poze cu prietena ta goala ?
-Nu !
-Da' vrei ?

Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facind ochii din ce in ce mai mari.
- Pai, cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu.
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat..

Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita "frumoasei" cartierului. La plecare se scotocesc prin buzunare toti si constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei.
- Lasati, baieti, zice frumoasa, voi sa fiti sanatosi.

Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce in ce pare mai interesata. Din ce in ce vine mai tirziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare in crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o intreaba:
- Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
- Indubitabil, Ioane.

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat
sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.

1980 Bucuresti Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
- Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
- Bine, bine dar organul?
- Organul la aparat, duduie.

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie!

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea,
hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei
depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."

* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am
nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon".

* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"


* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"


Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite.
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Patru .
- Cum capitane ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-
cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva
in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece
pe rosu?"

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...




1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa
ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.


Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga
la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.

' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat
prim Canalul Minecii '

Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '.

' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in
toate '

Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice
cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '

' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in
tranzitie '

Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de
6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,
doar camioanele sa circule pe dreapta. '
__________________


- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !


Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot
indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !




Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =
fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde =
gara.

______________________

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.

______________________

Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

______________________

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o
intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii
vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si
ridem, ei fute pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6
ori!
_____________________

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a
face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau
si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- S-o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!

______________________

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina
cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau=
copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.




A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poata o draga fata.


Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.


Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare


Il vede azi, il vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata


"Cobori in jos Basil cel Sfint
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."


Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.


Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.


Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?


De vrei la luma sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla in chiloti
Ca mi-ar placea si mie


Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp
Te urmaresc in taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina


Iti dau catarg linga catarg
Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"


In locul lui menit din Rai
St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.


In vremea asta pe pamint
Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca


Si era mic si zgribulit
Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.


Cind gitul lui se-ntinse-ncet
Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.


Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine


Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.


Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.


Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.


Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.


Pe St. Basil il vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.


Si-l cheama-adinc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.


Si-ntr-un tirziu raspunde scurt
Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"



Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad



Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii
spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.



Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in
fata lui.
- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de
foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al
abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!



Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.
Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la
arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat
sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc
bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh.



**************
- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?
- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!
**************
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
**************
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a
epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru
presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
**************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la
volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
**************
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:
- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
**************
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet cind am ora de consultatie!
**************


Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care
afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru,
la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care
dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel
de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul.
Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a
spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad".


-------------------------------------------------------------------------------

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.

* * * *

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. - Bu-
la, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

* * * *

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula
o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

* * * *

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

* * * *

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba pro-
fesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

* * * *

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat
porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

* * * *

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

* * * *


- Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

* * * *

Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

* * * *

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa to-
tala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profe-
soara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?

* * * *

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

* * * *

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?
- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

* * * *

La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

* * * *

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se
afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

* * * *

Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine...

* * * *

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala...

* * * *

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un
sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

* * * *

Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o
femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...

* * * *

- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

* * * *

Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?

* * * *

- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoa-
re, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a
obsaervat imediat...

* * * *

- Mama, da-mi o bomboana - spune Bula.
- Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana!
- Daca nu imi dai, o sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii.

* * * *

Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

* * * *

- Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?

* * * *

- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...

* * * *

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula?
- Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

* * * *

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina
ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in virful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca
nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pine in virful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in pizda matii, tu tii cu ursul?

* * * *

Bula si cu Strula se cearta:
- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!

* * * *

O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un stri-
gat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa-si scoata degetul
din gura ta...

* * * *

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii
de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imedi-
at, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

* * * *

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?
- Pentru ca istoria se repeta...

* * * *

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...

* * * *

- Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa...

* * * *

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!
- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul
ei: "iar nu te-ai barbierit?".

* * * *

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu.
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

* * * *

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cin-
tareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

* * * *

Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul a-
les este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina
Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba:
- Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie!

* * * *

- Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine!

* * * *

Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...

* * * *

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

* * * *


- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi
spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?

* * * *

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scu-
funzi in cada?
- Suna telefonul...

* * * *

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

* * * *

- Bula, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la fata televizo-
rului, nu trebuie sa aprindem o luminare.

* * * *

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
- Pentru ca i-au mincat marul...

* * * *

- Bula, cum se numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...

* * * *

- Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui?
- Daca este omorit...

* * * *

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in
clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-
odata o liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

* * * *

- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

* * * *

- Bula, ce este coloana vertebrala?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui
capat de jos stam noi.

* * * *

- De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara.
- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

* * * *

- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd?

* * * *

- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
- L-a taiat cu sabia lui Damocles.

* * * *

- Cum se enunta principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori
mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

* * * *

- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti
fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, be-
neficiind de aparatra automata care functioneaza perfect... functioneaza per-
fect... functioneaza perfect...

* * * *

Un electrician isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.

* * * *

- Toate ciupercile pot fi mincate?
- Toate, dar unele numai odata...

* * * *

- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in cap.




Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!




Intrebare :
"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?"
Raspuns:
"Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe
lungime !"
Intrebare :
"Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde ?"
Raspuns:
"Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !"






MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras
girofar pina si pe oala cu sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica
masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca baiatu' a
innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-
mboulea, la stop; sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de
Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare; sau pe seful partidului
Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e
obligat sa-si ia aprobare de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada.
Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina trecuta, cind am
aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia
de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si
Bill Clinton a carui avere s-ar estima la vreo sapte sute de mii de
dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre
avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea
americaneasca o sa-i puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze
plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de aurolac
in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-
yorkeza. Cit despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al
lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si vreo opt nevasta-sa-
cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu
tigari e mai mare decit averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva
in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai facut revolutie,
daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece
pe rosu?"







Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.


La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.



Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.


Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !


Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?


Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in
jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.


Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?
Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...


De cate feluri sun conducatorii romani ?
Little boss, big boss si scarBoss.

Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din
prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...

Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral
Conduce cel mai mare distrugator roman !


La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala
si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"


STITI CE SCRIE LA INTRAREA INTR-UN SAT DE CANIBALI?
"BINE ATI VENIT, MANCA-V-AS"



Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cind s-a intors
din spatiu?
"Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru
Paris?!???"



La o conferinta stintifica despre dinozauri:
Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii inainte si dupa 'Conducatorul'".



Invatatoarea la scoala :
- Bula, care este subiectul in Venea o moara pe Siret?
- Venea! - raspunde Bula.
- Cum "Venea", ma?
- Pai, punem intrebarea la predicat: cine omoara pe Siret? Venea!


Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie
Girardeau:

"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?"
"Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi raspuns ea.


Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa
deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata
multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea
asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face
tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
"D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem
bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face
di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare,
parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii
indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru
il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu
respect va spui: poti sa bagi matale in pizda sapte iuguri de pamint; pina
nu bagi un cap de pula, copchil tot nu iasa."



Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea
pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt
regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile
pamintului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi
in tarina.
- Ma, pe cine faci tu taran?!



Ce mai faci ba?
Ce sa fac, trag limbi
Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
Pai nu trag in piept...



Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
La intimplare.



Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el
prin oras si vede un cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai
merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr. Smith vindec toate bolile
din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si
facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au
gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu ce
sa fac?
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la
mina pin' la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul
5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu
prea pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6,
sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe
asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.



Stiti ca Funar are singe de ungur ?
Pe bara din fata de la masina !!!!!


De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?
L-au inceput de-a lungul !!!!


Un militian sta intr-o intersectie mare pe bulevardul Mageru si conduce
circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului(de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mij-
locul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!


Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul
este ocupat de un tip in haine de mort (adica costum, camasa alba cravata ETC)
Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care
pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie
incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului.
Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta:
- Nu va suparati doamna, Murfatlar ?
_ A nu. PECHINEZ



Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat
step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data
folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si
o singura olita de noapte.



Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION
studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar
urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau
pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a
face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea
seara). Dupa lungi insistente desi ii era scirba Ion se decide si fac
dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- NU-I ASA IOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ?
- DA AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!



Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile
Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am
bani si ma gindesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot
sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- s-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia
dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din
cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in
banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie
sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5
minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!


Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
-Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Daru am auzit ca nu e nici mincare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz
ca sa te-ntorci acasa de la servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule presedinte, de ce nu incercati cu cianura?


-Taticule cine a descoperit comunismul?
-trei oameni de stiinta : Marx,Engels si Lenin,
-Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe animale?



Intr-o celula trei detinuti discuta:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol.Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua
babe, da si asa murea ca erau batrine rau, si am mai sutit din buzunare
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.



BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA
PENTRU CA A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
- BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
- AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA ! (RADIOS)
- BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
- PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!


Intr-o dimineata , in metrou, intra un domn in costum la patru ace si se
aseaza pe un scaun.
La statia urmatoare se urca un aurolac.
Se duce aurolacul la tipu' in costum si-i zice:
Aurolac: Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma in pace pleaca naiba de linga mine.Se muta asta pe alt
scaun caci era liber metroul dar aurolacul dupa el.
Aurolac:Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma ma tu n-auzi?Lasa-ma ca ma enervezi.
Aurolacul nimic.
Aurolac:Nene, nene, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Lasa-ma ca ma enervezi, atata iti spun.Uite ma cum se enerveaza un
om degeaba asa de dimineata.Aurolacul dupa el.
Aurolac:'aide ma nene, intreabama si pe mine ce mai fac.
Tipu':Ma te bat daca nu ma lasi in pace.
Aurolac:Haide ma nene, te rog io, intreaba-ma si pe mine ce mai fac.
Tipu':Bine ma.Ce mai faci?
Aurolacul:Eeee!



- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.


-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra
dimineata?
- Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.


In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi,
si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la
toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati
fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa
traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat...



-De ce-si ling ciinii coaiele?
-Fiindca pot.


Incepind cu 16 aprilie 1996 sinteti a -a persoana pe care incerc sa o fac sa zimbeasca. Daca am reusit, ce-ar fi sa-mi trimiteti un zimbaret, adica un smiley, :-) ca sa-l pun la colectie?

E usor. Clicaiti :-) pe mine: cristi@euclid.math.temple.edu

Merge un patron de firma, om in toata firea, prima oara in viata lui, la un bordel. Matroana il intimpina zimbitoare:
- Domnule, se pare ca sinteti pentru prima oara pe la noi, nu-i asa ?
- Da, asa este.
- Cu ce-l putem servi pe onoratul nostru client ? Un serbet, o dulceata, un compot ?
- Un compot cred ca ar fi cel mai potrivit !
I se aduce omului nostru compotul, el incepe sa serveasca, in timp ce matroana incearca sa-I "plaseze" clientului o femeie: "Domnule, avem o finlandeza exceptionala, saptamina trecuta a venit pe la noi, o blonda fermecatoare, are niste ochi albastri, etc..." In sfirsit, dupa o reclama buna la adresa finlandezei, aceasta este chemata pentru a-l satisface pe client. Blonda apare, il priveste pe omul nostru, si dupa nici 5 secunde dispare in fuga.
Matroana incearca sa se scuze in numele finlandezei, cum ca ar fi mai noua, etc,etc... In final ii ofera clientului serviciile unei thailandeze versate, care stie sa faca de toate, inclusiv masaj cu sinii, etc... Ei bine, apare thailandeza, arunca o privire asupra clientului, si dispare subit.
Matroana se vede nevoita sa o ia de la capat cu oferta, si il convinge pe omul nostru asupra unei rusoaice. Vine Natasha, se uita la musafir, si o ia la sanatoasa.
In fine, pina la urma omul nostru este refuzat de intreg personalul bordelului, inclusiv femeile de serviciu, etc,etc...
- Bine, dar chiar asa de rau arat incit nu ma doreste nimeni ?, incearca omul nostru sa se lamureasca
- Nu domnule, nu aratati deloc rau, dar, stiti, compotul pe care-l serviti.... sint tocmai avorturile de saptamina trecuta !!!


******************

Doi homosexuali discuta intre ei:
- Ba, am fost aseara la un chef, pfu,pfu (scuipaturi), si stii ce-am patit ? ,pfu, pfu!!
- Ce ma, ca te vad scuipind asa printre dinti ?
- Pai stii, era chef de homosexuali, pfu, pfu, si stii, am luat muie de la un tip, pfu, pfu!!
- Pai si, ce-are asta cu scuipaturile ?
- Pai, pfu, tipul de la care am luat muie, pfu, tocmai l-a futut pe altul in cur, pfu, pfu
- Pai, si ? Ce, n-ai mai luat muie cu cacat ?
- Da ba fraiere, pfu, pfu, numai ca ala pe care l-o futut in cur asta ce mi-o dat muie, cred ca o mincat smochine !!!

******************
O trupa de marinari, insotita de mascota vasului, un cimpanzeu, coboara intr-un port. Bineinteles, imprejurul portului, o gramada de lume: tirfe, bisnitari, etc. La un moment dat, vad ei o femeie urlind in gura mare: "Vreau sex, vreau sex !!!!". Se duc marinarii nostri la ea, si nici una, nici doua se hotarasc sa-si satisfaca reciproc poftele. O conduc pe stimabila pina la un hotel din apropiere, inchiriaza o camera si intra cu rindul.
Primul intra capitanul vasului, face o repriza strasnica de sex, cu urlete si chiote, dupa care femeia ia o creta si face un semn pe perete, dupa care urla :"Vreau sex, vreau sex !!!".
Intra si al 2-lea marinar, la fel o fute pina ce nu mai poate nici el, iar cind e gata, femeia ia creta si mai face un semn pe perete, dupa care urla:"Vreau sex, vreau sex !!!".
Intr-un final, tot echipajul isi satisface nevoile, dar femeia inca urla ca vrea sex. Se hotarasc marinarii nostrii sa-si trimita si cimpanzeul inauntru. Intra maimutoiul in camera, trece o ora, trec doua, trec trei ceasuri, nimic. La un moment dat iasa cimpanzeul urlind pe holul hotelului: "Vreau creta, vreau creta !!!!"

******************

Concurs de indeminare. Candidatii trebuie sa spele o camasa, sa manince o
piine si sa futa o femeie intr-un interval limitat de timp. Primul candidat
este un rus. Se pune rusul sa spele camasa, termina de spalat, se aseaza la
masa, incepe sa manince, dar timpul expira. Intrebat de juriu de ce a proce-
dat astfel, rusul se justifica:
- Pai la noi in tara, prima data muncim, apoi mincam, iar abia dupa aceea ne
distram.
Urmeaza neamtul. Se aseaza la masa, incepe sa manince, ajunge sa-si inmoaie
camasa, dar nu si sa o spele. Se justifica juriului spunind:
- Noi nemtii nu putem munci cu stomacul gol, asa ca inainte mincam.
Ultimul candidat, dupa ce toti ceilalti n-au reusit sa se incadreze in timp,
este un roman. El pune femeia sa-i spele camasa, o fute pe la spate si in ace-
lasi timp maninca si piinea. Reusita este deplina. Juriul este curios:
- Pai la noi in tara, CINE NU FUTE PE ALA CARE MUNCESTE, N-ARE CE BAGA IN
GURA !!!!

Care este asemanarea intre o femeie si un locde parcare?
>Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru
>handicapati !
>
>
>Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
>Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele !
>
>Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia
>navetei Challenger?
>Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco !
>
>Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
>Ambele se aduna din copaci !
>
>
>Care este femeia ideala?
>O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama !
>
>Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
>La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare,
>in ambele cazuri ramai fara casa si masina !
>
>
>Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile
>de grasime?
>Sa divorteze !
>
>Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
>Se mareste suprafata bucatariei !
>
>
>Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara,frumoasa, bogata si
>inteligenta?
>Te casatoresti de 4 ori !
>
>De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
>Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in Paradis !
>
>
>Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta?
>Vaduva !
>
>De ce trimite NASA femei in spatiu?
>Deoarece cantaresc mai putin decat masinile de spalat vase !


















Ordin Verbal-Soldat, de ce parasesti unitatea?
-Ordin verbal de la domnul comandant!
-Sa-l vad!

Instructie pe rupte..

-Daca nu bateti cum trebuie pasul de defilare va tin in soare pana maine dimineata!!


Performanta

Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.


Musca

Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf.

Intersectie

Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.


Pietonul turmentat

Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.

Ordin de la Stefan Cel Mare

Stefan cel Mare a dat ordin la cai sa cotropeasca mai tare!


Ursii


Ursii se inmultesc prin oua si gainele prin pui vii

Tesut

Tesutul muscular este de doua feluri: spongios si compact si se afla inserat in oase


Metoda insarcinarii

Metoda folosita de Ion pentru a pune mina pe pamintul Anei este insarcinarea.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cind in unii, cind in altii.

Versul "De la strabunii mei pina la tine" explica distanta in km, care exista intre poet si rudele sale care traiau undeva la tara.

La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei mai gros sau mai subtire in functie de cate strofe are poezia.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj.

Polististul

Niste baieti din Bucuresti, da` din aia care-s cu capu`rau de tot .. cu masini shmekere, unul cu un M3 si unul cu un SLK, veneau acu' doi ani de la mare pe cox-u` de pe lume. Erau cu masinile pline si cel cu SLK-u`a oprit 5 min. pt. ca cineva din masina avea nu stiu ce nevoie. Cel cu M3 nu l-a mai asteptat...a mers înainte si .. a luat un radar cu 170. L-a oprit agentu` .. bla, bla..
- Dom`ne stiti ca va pot lua permisul, stiti cât ati avut ?
- Cred ca peste 150 km/h, nu stiu exact ca nu m-am uitat...
- Ati avut 170!
- Ok, nu mi-am dat seama, totusi nu ne putem întelege, stiti... bla, bla...
- Bine ma, da si tu acolo, cât te lasa inima, da 250 de mii - na, e bine?. Tipul a scos portofelul si i-a dat o hârtie de 500.000. Gaborul se cauta de rest... la care primeste replica:
- Lasa restu`, tine-i pe toti ca mai vine unu`!

Olcit


Discutabil daca e haios, dar asta a patit taica-meu acu' vreo 10 ani:

Mergem toata familia spre bunici in jud. Arad. Ne opreste Garcea (inca nu-l chema asa pe vremea aia..). Ne controleaza actele, farurile, stopurile, capota...
-Capota? se mira taica-meu.
-Da dom'le CAPOTA, hai ca ne grabim!! (mai aparuse un individ, in civil).
Se baga amandoi cu capul sub capota si cauta... si cauta si discuta... Taica-meu consternat se uita ca la urs.
Dupa cateva minute ies amandoi de sub capota, garcea cu o expresie triumfatoare pe fata:
-Vezi ma Ionica, ti-am zis ca asa e prins la Oltcit?
N-am mai vazut nicodata asa om rosu, cum s-a facut tata de nervi.



Calculatorul

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."



Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam.
Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?



Doi moldoveni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...


Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...


I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul...


Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu
reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.

Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spray Pronto..

Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti
geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

- Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.

Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray
Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe
imediat urmele de degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.

Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril
si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti
sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa?


Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."


De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila? Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.




Basescu zice: Sti ce face un tigan cind este in fata calculatorului?
Mircea Geoana intreaba: Nu, ce face?
BASESCU:Cauta in RECYCLE BIN.



La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".

Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":

-Ionel, tu ce ai scris?

-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.

-Bravo!

-Dar tu Geogele, ce ai scris?

-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.

-Excelent!

In sfarsit a venit si randul lui Bula

-Si tu, Bula, ce ai scris?

-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:

MAMA, E NUMAI UNA!


1. La
inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").

2. Dupa un
timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").

3. Apoi e
ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai
ieftina").

4. In cele
din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!").


Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."



Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu": (astazi episodul compatibilitate): "Am si eu un SINUS din acela reincarcabil, care detecteaza potrivirea...!"


. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?



eu: ce tip de Motorola este? dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...


-Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu limbile?




 - Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
- AlcaPraz…

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

- De ce oltenii nu fac schi nautic?
- Nu au lac in panta.



Il intreaba profa pe Bula:

- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???

La care Bula ii spune:

- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!



Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

Bula era marinar in armata si intr-o zi se afla in misiune pe un vapor:

-Rrrrrrrrepppppedeeee bbbah fffoc

Toti sar in apa.Bula iese erou .Il transfera pe bula intro armata mai respectabila

si il angajeaza tot marina si zice:

-Rrrrrreeeeeee

Toti sar in apa si bula:

-reechiiniiiiiii bahh



Bula merge la piata mami mami am gasit 50lei bula ce-e pe los pe jos ramane
mami mami am gasit 100 bula ti-am mai zis ce-e pe jos pe jos ramane
merge ce merge cade masa in canal bula bula ajutor mami nu ai zis tu ca ce-e pe jos pe jos ramane



Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.


- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o…


Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?

-Da fiule.

-Da faruri ai?

-Am fiule am.

-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?

-Cu dumnezeu inainte!

-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!


Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?


Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999″.


Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma

- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce a patit?
- A intrat in calduri...

De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: `Buna dimineata domnule presedinte`?
- Pentru ca numai el are televizor.

- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.

Culmea masochistilor:Sa-ti dai o palma si sa-l bati p-ala care ti-a dat o palma

Doi ardeleni, Ion si Gheorge, merg pe bicicleta.
- Mai Ioane, vezi ca-ti bate lantul.
- Nu te aud! Ce spui?
- Vezi ca iti bate lantul!
- Zii si tu mai tare...!
- Iti bateee lantuuul...!!!!.
- Nu te aud, ca imi bate lantul!

-De ce oltenii aprind un chibrit dupa ce au stins becul?
-Ca sa vada daca s-a stins.

Cum scapa olteni de niste muste ?
Simplu, se urca in pod, le pune mancare si apoi le ia scara.

Era un oltean si un moldovean la o crescatorie de cai.
Olteanul catre mldovean: -Ma, faci pariu pe 10 kg de branza ca eu iti fac calul sa rada-n hohote?
Moldoveanul: -Ma du-te dracu... cum asa?
Olteanul: Ma, faci sau nu pariu?
Moldoveanul. -Bine ma, hai sa vedem...
Se duce olteanul la cal... dupa 5 minute iese calul afara razand, de se prapaea, la culme radea calul.
Olteanul: -Vezi ma?
Moldoveanul: -Da ma, asta e...
A doua zi...
Se saluta ei acolo si iar pun pariu:
Olteanul: -Ma pui pariu ca eu fac calul sa plang?
Moldoveanul: Ma, du-te dracu!!! Hai ca aia cu rasul am crazut, da' sa-l faci sa planga... prea de tot...
Olteanul: -Ma faci sau nu?
moldoveanul: Bine ma...
Se duce olteanul la cal si dupa 5 min iese calul afara plangand in suspine, deci era mort calul, nu mai avea vlaga deloc, plangea da sa rupea... la care moldoveanul: -Ce dracu i-ai facut ma?
Olteanul: -Ma prima data i-am spus ca am penisul mai mare ca al lui si daia radea... a doua oara i l-am aratat...





Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !




-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta:
-Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!


-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?


Alinuta in noaptea nuntii : – Iubitule ! Excita-ma !
– Ce sa fac ?
– Excita-ma iubitule !
– Ce-i aia ?
– Mangaie-ma, asa, saruta-ma si tu acolo unde fac pipi
Dupa un minut :
– Nu, tampitule, nu saruta oala de noapte !


Un nebun intr-un senatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
-Ce faci ma ? De ce dai din maini asa disperat ?
-Dau mustele la o parte !
-Si de ce la dai spre mine ?


Doi ardeleni taiau o bomba u fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
-Ma, da’ daca explodeaza ?
La care ceilalti doi:
-Apai, nu-i bai ca mai avem una.


Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. si ii spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca insa iei pastilele in continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si il vede pe tipul respectiv intr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, daramat total. Surprins, doctorul il intreaba:
-Ce s-a intamplat ?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, inca trei zile si politia nu va banui nimic.


Doua vecine stau de vorba:
-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.
Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.
-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?
-Pisoiul s-a intors acum o ora…


Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …
Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !
-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf ! robotul ii mai trage una…
-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !
Paf ! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
-Se vede ca-i fi-tu…
Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…


Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !


Un arbitru de rugby,suferind de mania persecutiei,ii spune unui amic,in timp ce asista la un meci:
-Stii de ce fac baietii aia atat de des gramezi ? Se aduna sa ma barfeasca !



Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!



Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!


Un avion se balansa…Pilotul merge sa vada ce se intampla…
Pilotul:ce faceti aici?
Pasager:Jucam football!!!
Pilotul:Hai sa va numar…1,2,3,4….
Pilotul:Undei Gica-nebunul?
Pasager:Bate corner pe aripa


- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…



- De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
- Pentru ca atunci cand termina tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.


Un politist examinand un geam spart:
- Este grav, este spart pe ambele parti…